3×8=24 【くだらないことを真剣に考える】

くだらないことを真剣に考えて、どーでもいいエッセイを、意味も無く書き続ける。

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最近、こういうパターンの夢が多いような気がします。
好きな人は他にいたんですよ。
自分でもまだその人が好きだってのはわかってたんです。
でもその人は全然振り向いてくれなくて、
あたしもそれなりに傷ついてたみたいです。

そんなときに別の人に出会ったんですね。
よくは覚えてないけど、その人とはクラブで会った気がします。
金持ちで優しいどこかの御曹司、もしくは若社長でした。
決してかっこよくは無いけどなかなか良い人だったので
結局その人と付き合うことにしたのか
それともただ遊んでただけなのかはよくわかりませんが
とにかく、その人と出来ちゃった結婚しちゃって。

あたし、夢で自分の子供を見るのはこれで四回目ですが
我が子が男の子だったのはこれが初めてです。
なんかヘンナカンジー。

とにかくあたしは一生懸命子供を育てて幸せな家庭を築こうとするんですが
それでも今まで好きだった人のことがどうしても忘れられなくて
結婚しても子供を生んでもまだ好きなんだなーって悩み苦しむんです。

旦那は金持ちでそこそこ良い人なので、親も喜んでました。
それに比べてあたしの本当に好きな人はド貧乏。
いまだに好きだ、なんて言うとあまり良い顔されないんですよ。
それでもあたしはその貧乏人が好きなんです。

そんなある日、あたしは旦那の浮気現場を見つけちゃうんですね。
いつもいつも、スケジュールの確認をするとか言って
秘書とふたりで何時間も書斎にこもってると思ったら
やっぱりヤってたんかい!! みたいな。
しかも、誰だよ、そこのオバサン!
うゎ、姑じゃん! って、3Pかよ!
てか、もう一人いるじゃん! 4Pかよ!!
てな具合に、なんだかものすごいことになってまして 
あたしはもぅ、呆然と立ち尽くしちゃうわけなんですね。
(ちなみに姑は京唄子似、和服にヅラを着用してました)
(ってか、突然の下ネタ失礼致しました)

んだもんで、やっぱりこの旦那はろくでもないヤツだったーと思い
腕に抱く息子もそんな男の血を引いてるのか、と一瞬憎らしくも思えたのですが
自分の腹を痛めて生んだ子はどうしても憎めないものなんですね。
出て行くときはこの子も一緒に連れて行こう、と。

そして、どうしてもやっぱり好きな人に会いたくなって。
あの人に会いに行こうー! と旦那の家を出るのですが
好きな人に会う前に起こされてしまいました。トホホ。
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