3×8=24 【くだらないことを真剣に考える】

くだらないことを真剣に考えて、どーでもいいエッセイを、意味も無く書き続ける。

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例えば、髪の毛を生徒に例えるとします。

ツルツルの坊主の状態から六年間、髪の毛を伸ばしたとします。
その六年分の長さをこれからもキープするとします。
そうすると、その人の頭は小学校(六年制)になるわけですよ。

根元の毛は生え始めたばかり、つまり入学したてのピカピカ一年生。
毛先の方は入学して以来六年もの間グングン伸び続けた六年生。
そしてこの学校では定期的に『散髪』という名の卒業式が催されるわけです。

つまり、何が言いたいのかというとですね。
様々な試練(カラーリングやパーマ)を乗り越えて成長してきた六年生である毛先を
もうちょっといたわってあげてもいいんじゃないかなぁー、と。
いくら枝毛になってるから、ちょっとくらい痛んでるからといって、
邪険に扱うのはやっぱりかわいそうだなー、なんてことを
トリートメントをしながらふと思った今日この頃。

あー、くだらない。
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帰国前に作った食べたい物リスト、三つ目をクリアです。
すし春にお寿司を食べに行ってきました。

お店にて、七味入れがかわいかったので激写。







ようこ「この唐辛子の入れ物かわいいねぇー」
祖母 「ホントね。お店に言えば分けてくれるのかな」
ようこ 「唐辛子入れを? くれないと思うよー。さすがに食器までは売らないでしょ」
祖母 「そうなの? じゃぁ、どこ行けば買えるんだろうね、こういうの。 ばぁちゃんも欲しいなぁ」

そこですかさず祖父が口を挟んできました。
祖父 「バカだな、何のためにバッグ持ってきたんだよっ」
ようこ 「何、もしかして盗むつもりなの? バッグに隠して?」
祖父 「当たり前だっ! 昔はどっかの店に行くたびに
    灰皿でも座布団カバーでも何でも持ってかえって来てたんだぞ!」

威張るなョ。そりゃ犯罪だって。
しかも座布団カバーまで……。

お客が帰った後、カバーが剥がされた座布団ばかりが転がるすし屋の座敷。
なんか嫌だなぁー。
某観光ホテルのフロント横には小さなロボットが置いてあります。
どうやら人の言葉を聞き取って会話が出来るらしく
脇には『ボクに話しかけてネ!』という看板と
簡単な挨拶や質問など、ロボットが対応出来る言葉のリストがありました。

「ボクハ キョウ トッテモ タノシカッタョ」
つーか、話しかけるもなにも最初から一人で喋ってんじゃん。

ロボ  「オジョウサン キョウ ハ ドンナ イチニチ ダッタ?」
よう  「え? あたしに聞いてるの? んー、えーっとね」
ロボ  「ヨク ワカラナイョ モウイチド イッテ」
よう  「まだ答えてないし!」
ロボ  「ナニカ オハナシ シヨウョ ボクノ スキナモノハ……」
よう  「てか、あたしにも喋らせてよ!」
ロボ  「ナニカ ボクニ シツモン アル?」
よう  「あ、このタイミングで話しかけるのね。じゃぁ……(リストを見ながら)、『おなまえは?』」
ロボ  「オジョウサン キョウ ハ ドンナ イチニチ ダッタ?」
よう  「って、人の話を聞けよ! 質問しろって言うからしたのにさー」
ロボ  「ムズカシクテ ワカラナイョ ベツノ オハナシ シヨウ」
よう  「なんなの、コイツ! 自分勝手だなぁー、もぅ」
ロボ  「オジョウサン ハ イヌ ト ネコ ドッチガ スキ?」
よう  「猫。あっ、やっぱり犬!」
ロボ  「……」 (目をパチパチさせてる)
よう  「犬! 犬! 犬! 犬! やっぱり犬!」
ロボ  「ソンナニ オコラナイデョー」
よう  「怒ってないって!!」
ロボ  「ボク ナニカ ワルイコト イッタカナ」
よう  「だから怒ってないってば。もー!」
ロボ  「ベツノ ハナシ シヨウ」
よう  「わかったよ。次は何?」
ロボ  「ナニカ シツモン シテ」
よう  「じゃぁね……、『えいごしゃべれる?』」
ロボ  「サッキカラ シャベッテル ノニ」
よう  「嘘をつくなよ!」
ロボ  「ボクノ コトバ ツウジテ ナイノカナ」
よう  「めちゃくちゃ日本語しか喋ってないじゃん!」
ロボ  「ヤッパリ オシャベリッテ ムズカシイヤ」
よう  「お喋りとかそういう問題じゃないし! もういいよ!」


どうしようもないバカロボットだったけど、
話してるうちに情が湧いてきて、立ち去れなくなるんですよ。
終いには「かわいー!」とか言っちゃったりしてね。
どう見てもブサイクロボットなのにさ。

でも、ホテルのフロントでロボット相手にツッコミを入れてる23歳女。
これはどう考えてもいただけてないので、
涙を飲んで、クールにさっさと帰りましたとさ。ふんっ。
こないだ、どっかのオッサンが言ってました。
「早くしてくれよ! オレは気が小さいんだよ!

あらら、ぶっちゃけちゃったよ。

こんな風に怒鳴ってるけど実はボク小心者なんですぅ。 なんちゃって。
オッサン、それを言うなら「気が短い」でしょう。
いつもいつも楽しませていただいているブログ
今日知ったことを淡々と記録するよ』に
震度4の地震にも爆睡してて気づかなかった人の話が載ってましたが
あたしはそれをも上回る図太い心臓の持ち主に会ったことがあります。

彼は大阪だか神戸だか、とにかくその辺りの人だったと思います。
それで、話の流れで阪神大震災の話になったときのこと。

「そう言えば、Kくんは阪神大震災の被災者なんじゃないの?」

「うん、そうだよ」

「大丈夫だったの?」

「オレは大丈夫だったけど、家が潰れちゃって」

「まじで!? 無事に逃げ出せたの? あれって、夜中だったよね?」

「や、それがさ、オレの部屋って二階にあったんだけどさ。
 前の晩にお休みーって二階に上がったはずだったのに
 朝起きたら一階に寝てたんだよね。窓の外がさ、なんか低いんだよ。
 でもその時オレがいたのはやっぱり二階の自分の部屋だったし、
 寝ぼけて一階に下りたわけでも無さそうだったんだけど
 なーんか窓の外だけ低いんだよ。見慣れない景色でさ。
 で、おっかしいなぁーと思って外見たら、親父もお袋も外に出てて
 『大丈夫かー!』って手振っててさ。
 何やってんのかなーってよくよく見てみたら、家の一階が丸々潰れてた」

「ゑっ!? 家が崩れたのに起きなかったの?」

「もう、全然。ほんとに、目覚めたら一階になってたって感じ。
 一階に寝てた親父とお袋がちゃんと非難してくれててホント良かったよ。ハハハハ」


……絶句。
返す言葉もございませんでした。
この人、すごすぎ。
レンタルビデオ、レンタカー、振袖やドレスから各種生活用品まで
今やありとあらゆるものが手軽にレンタルできる時代になりました。
でもこんなレンタルまであるって知ってました?

レンタジャーマン (レンタルドイツ人)

なんかすごい話題になってるらしいですよ。
(以下、斜体はレンタジャーマンサイトより意訳です)

『今までなかった! こんなに簡単にドイツ人がレンタル出来るなんて!』
レンタジャーマンではお客様のニーズに合わせた
多種多様なドイツ人を取り揃えております。
 (以下略)

貸し出し可能なドイツ人の皆さん(総勢73名)が
名前、年齢、レンタルプランに写真つきで紹介されてます。
にしても73名って! すげぇーな。

じゃ、実際に借りてみたお客様の声を聞いてみましょう。

レイラ 36歳 リオデジャネイロ
ドイツ人とビーチに行った時のことは一生忘れないわ!!
彼と一緒にイパネマビーチで暑い太陽を浴びながらチキンを食べたりして
私の友達も楽しんでたみたい。
今度は彼に新しい海水パンツを買ってあげようと思うの。


これって、ホストじゃん。


アダム 48歳 サンフランシスコ
とってもすばらしい体験だったよ。
一週間だったけど、オフィスにドイツ人をおいておくってのは
とってもいいアイディアだったね。大成功だった。
あれ以来、会社の同僚との関係がすごく上手くいってるんだ。
絶対、もう一回やろうと思ってるよ。
あの時は本当に「オーマイガー! これだよ、これっ!!」って感じだったからね。


最後の一文の意味が良くわからないのですが。
てか、このドイツ人がオフィスで何をしてたのかが気になりますな。


デイビッド 82歳 デンバー
ワタシがドイツ人を見たのは、第二次世界大戦以来だ。
それはとても感動的な出来事だった。泣いてしまったよ。
ワタシ達は毎晩一緒に「ハイデルベルガー・ベルグクロッセ(?)」を食べた。
彼が去ってからも、月に一度は手紙を交換している。
彼はワタシにとって本当の友達になったんだ。


なるほど。
戦争で出来た溝もすっかり埋まったようです。
良かったですね。


サマンサ 27歳 ロンドン
ドイツ人を囲んでの、友達との夜はほんとにステキだったわ。
パブで飲んだ後、みんなで踊りに行ったんだけど
あのドイツ人の動きには、友達みんな唖然としてたのよ。
そして次の朝、私が目を覚ましたときには
あのドイツ人が家中を掃除してくれてちょー感激!
絶対またレンタルしちゃう!


ドイツ人の動き? ……気になる。


カール 58歳 ニューヨーク
夕食の後、家族みんなでテレビを見ていると
そしたら突然ドイツ人が泣き出したんだ。
それは、真実の、純粋な感情だった。
あんなの今まで見たことなかったよ。
サポートパッケージのおかげで彼はまた元気になって
その後、夜中の3時までみんなでドイツ語の詩を読んだ。
おばあちゃんまで一緒になって夜更かしして
エキゾチックなドイツ語の響きを楽しんでるみたいだったよ。
新しい友達が去ってしまう前に、もう一度借りたいね。


なんかちょっと感動的なお話ですね。
でも、なんでドイツ人は急に泣き出しちゃったんでしょう。


ま、とにもかくにもいろいろ楽しそうな感じはします。
興味のある方は一度レンタルしてみてはいかがでしょうか。
お値段はかなりのものですが、お金で買えない価値があるかもよ。

ger.jpg
TIMES 06/06/05
アストロ球団』がドラマ化ですって。
気になりますねぇー。
しかも主題歌を歌うのは「なんば あきひろand宇宙船地球号」。
気になりますねぇー。

KEMURIのボーカル伊藤ふみおが
「野球マンガの異形の極み」と太鼓判を押す『アストロ球団』。
主要選手の名前は球一、球二……、球九郎。 (兄弟では無いらしい)
各選手の個性強すぎ、野球なのに人が死にまくり。
ドカベンや巨人の星なんかとは一味違った『スゴさ』が味わえるのでは
と、今から楽しみにしております。

でも沢村栄治を長嶋一茂が演るってのは、嫌だなぁー。
『ボク』と『オレ』を使い分ける人に弱いです。

いつもは『ボク』って言ってる人が急に『オレ』を使うとドキッとしちゃうし
逆に普段は『オレ』って言ってる人がたまに『ボク』なんて言ってるのを聞くと
思わず抱きしめてあげたくなっちゃう。

一人称単数に関して言うなら、かかりつけの歯医者の先生は
『ボク』、『オレ』、『ワタシ』を自在に操るかなりのツワモノ。
先日、親知らずを抜いてもらおうと歯医者へ行くと。

診察中。
先生  「ようこさんさー、そんなにひどく痛むわけじゃないなら
      歯を抜くのはこんな夕方じゃなくて、明日の朝にしなよ」
ようこ 「へ?」
先生  「ワタシ、このあと空手に行かなきゃならないし」
ようこ 「は?」
先生  「今抜いたら、その後血は止まったかなぁー、
      痛みは治まったかなぁー、ってオレも心配になっちゃうしさ」
ようこ 「はぁ」
先生  「明日の朝一で抜くなら、血が止まらなくても昼頃また来ることも出来るし。
      対処の方法はいくらでもあるから。その方がいいと、ボクは思うんだよね」
ようこ 「えぇ」

一回の会話で一人称が三つも出てきたっ!!
使いこなすというより、ただ単に統一されていないだけという感もありますが
この先生、親知らずを抜く腕はピカイチなんですよ。
あたしの親知らずを抜くのも5秒とかかりませんでした。 (まじです)
さすが、空手に通ってるだけあるわ。 (関係ないし)
年をとるとどうも涙腺がゆるくなるようで
4TEENという小説を読んだら
鼻水が止まらなくなりました。 (涙腺関係ないし)

4TEEN








子供みたいな大人になりたいです。
anan 6月22日号 『恋のスキルの磨き方』

興味本位で買って見てみたけど、最初の三ページくらいで
「もぅいい……」

あれ、どこまで本気なんですかね…?
あたしには冗談で書いてるようにしか見えないんですが。

例えばこんな記事。

その気にさせるモテ技60連発! (一部抜粋)
*何をする時も「ホント? ホント?」と甘え気味に聞く。
 (中略)これでほとんどの男の心はつかめるはず。


こんな感じかしら。
「ここのやきそばおいしいんだよ」
「ホント? ホント?」

「あ、ハンカチ落としたよ」
「ホント? ホント?」

「シートベルト締めなよ」
「ホント? ホント?」

「青のりついてるよ」
「ホント? ホント?」
これ、うざくない?


*仕事のため息、眼鏡をハズす仕草など、隙を意識的に作る。
 (中略)聞こえよがしにするくらいで、男も声をかけやすくなります。


聞こえよがしに眼鏡をハズす??
シャキーン! パリーン! あ、レンズ割れた。


*「こんな店、初めて」を連発する。
 女性が思う以上に、男はバージンに弱い。(以下略)


「ここのやきそばおいしいんだよ」
「こんな店、初めて」

「あ、ハンカチ落としたよ」
「こんな店、初めて」

「シートベルト締めなよ」
「こんなシートベルト、初めて」

「青のりついてるよ」
「こんな青のり、初めて」


世間の女の子さんたちは、こういうのを見て実行してるんでしょうかね。
だとしたらかなりコワイなー。

「女ってわかんねー!」とか言っちゃってる方々。
これ見たら結構わかるんじゃないでしょうか。
女性誌を買うのが恥ずかしいなら、あたしのを貸しますので
一度読んでみたらどうでしょーう。








































入手困難です。
街で見かけたものを真似て作ってみました。
放送禁止用語なので一応モザイク処理。

foff.jpg


スタバの缶コーヒーのCMを発見。
スタバが缶コーヒーを出してたのにもビックリだけど
スタバがCMを作ってたってのにはもっとビックリ (しかもかっこよくない)
くだらないことを真剣に考えるのが好きなんです。

てなわけで、『卵が先かニワトリが先か』を真剣に考えて出した答えがこれ。
ニワトリに限って言うなら卵が先

その話を詳しく説明したところ、兄に反論されまして。
(注:この先はあたしの「卵が先説」を聞いたことがある人にしかわからないかも)

例えばカラスの産んだ卵から突然変異でニワトリが生まれたとしたら
その卵はニワトリではなくカラスのものなんじゃないかー、と。

カラスが産んだ卵なんだから、やっぱりカラスの卵だー
でも出てきたのはニワトリなんだから、卵そのものはニワトリだったんだー
と、しばらくぎゃぁぎゃぁ言ってました。


でも、そもそもの問題は『卵が先かニワトリが先か』であって
『ニワトリの卵が先かニワトリが先か』ではないので
それがカラスの卵だろうがニワトリの卵だろうが
結局のところニワトリはやっぱり卵から出てくるわけだから
やっぱりニワトリよりも卵のほうが先なのだと思うのですよ。


あー、くだらない。
親指の指先がかゆい。
『サイコ』を読んでたせいだと思うんですけどが
なんか変な夢を見ちゃいました。
えーと、東京から。
数日ほど東京へ行ってたんですよ。
そして今日地元へ帰ってきたんですが
十時ちょっとすぎ頃に池袋発、家に着いたのが三時ちょっと前。
五時間もかかっちゃってたんですねぇー。

と、みなさんお気づきのことと思いますが
実はあたし日本に帰ってきてるんですよー。
一週間ほど前にね、コッソリ帰国しました。

そいでもって超極秘で上京。
そしてコッソリ恵比寿、もといゑびすに潜入。
友達のバイト先にいきなり現れて驚かそうって作戦です。

びっくりするだろうなぁーって考えたらものすごくウキウキしちゃって
ニッコニコで友達のいる店に入って行ったんです。
そしたらその人ってば、開口一番
「わっ! 満面の笑みだっ!」
驚くとこ違うし。

その後、友達は夜中までバイトだというので
あたしはアパートの鍵をもらって先に帰宅。
念願だった「あの台所を掃除する」ことも叶ったし
ほんと、大満足ですよ。


こじま丼、お世話様でした。
今度、レンコンのキンピラの作り方教えたげる♪
近頃、いろんな人に「背が伸びたんじゃない?」なんて言われます。
勘弁してよー、これ以上伸びたら雲に頭突っ込んじゃうよー。

なーんて、背の高さを気にしている割には
ヒールなんて履いて出かけちゃいまして。


「帰国したらご飯でも食べに行きましょう」
とロンドンにいた時から約束していたWちゃんから
帰国後まったりしていたあたしのもとにメールが届きました。
「もう帰国しましたかー? 連絡お待ちしてます」

わっ、忘れてました!
あ、いゃいゃ、忘れてないですよっ!
ちょうど今連絡しようと思っていたところです。

というわけで急遽、オシャレな表参道でオシャレな密会。
Wちゃんとは初対面なので、待ち合わせ場所は敢えて決めずに
ケータイで連絡を取りながら臨機応変に、ということでした。
W 「今どこですかー?」
よ 「え、わかんないっ。ビヨンセがバッグ持ってるあたり」
W 「ビヨンセの下にいる?」
よ 「いゃ、ビヨンセの対角線。おまわりさんがいます」

前もって聞いていたWちゃんの外見の特徴は「私はミクロです」のみ。
あたしといた友達にも「ミクロらしいよ」と伝え、一緒に探してもらいました。
よ 「今、銀行のほうに渡ります」
W 「え? 今渡ってるんですか? どこだろー」
友 「あ! いたよ! あの人じゃない?」
よ 「どこ? どこ?」
友 「こんにちはー」
W 「どうも、こんにちは」
よ 「どこ? どこ?」

って、目の前にいるし!
いくらなんでも本人を前にして「どこ?」は無いだろー。
ほんとすみませんでした。
あれはヒールのせいですよ (まじで見えなかった)

その後、Wちゃんの案内でオシャレな表参道のオシャレなカフェへ。
そこでオシャレな密会。

まずは当たり障りの無い雑談から。
W 「いつ帰ってきたんですか?」
よ 「一週間前です、七日に着きました」
W 「時差ぼけとか大丈夫ですか?」
よ 「時差のせいかはわかんないけど、夜は11時ごろには寝ちゃうし
   朝はここんとこ毎日6時には起きてます」
W 「あぁー。ぼけてますね、やっぱり」
よ 「え!?」

規則正しい生活と言っていただきたいものですな (笑)
横では友達までウンウン頷いてるし。
ふぅーん。昨今の働く女の過酷な生活が垣間見えた気がします。

さて、話も盛り上がったところで更なる激白をしてみました。
よ 「あたし、普段はこんなに背高くないんですよ」
W 「あ、そうなんですかー」

すんなりとご理解いただけたので、大満足です。
今日の目的達成!
これで安心して帰れるゎ。


というわけで、とても楽しい夜をすごしてきました。
Wちゃん、お世話様でした。
ロンドンでもがんばってねぇー。
今度はゆっくり飲みにでもいきましょう。いいちこを。
1.マックのCMで流れる「パラッパッパッパー♪ I'm lovin' it」は
  ジャスティン・ティンバーレイクの歌だったんですね。

2.ジョビジョバの『ボンゴレオ』は
  ジプシー・キングスの『バンボレオ』のパロディーだったんですね。

3.『ウンバップ』はあんなに陽気なメロディーなのに
  歌詞は結構シビアな内容だったんですね。

とりあえず今日は3つ。
あたしのコンピュータにもいましたよ、トロイの木馬さん。
これは早いとこ駆除しておかないと!

てなわけで、ディスカバリーチャンネル(スカパ)にてトロイ特集を見てみました。
トルコ西部のなんとかという街が古代のトロイであったと信じて
調査を続けてきたなんとかって学者の説はやっぱり正しかったとかなんとか。

その中でルウィ文字(っていうの?)という象形文字が出てきて
その時あたしは父と一緒に見てたんですが
「あー、この文字解読したのうちの先生なんだよー」とか話してたら
その直後にその先生が出てきちゃってねー。いやぁ、びっくりした。
先生がテレビに出てるー! ってぎゃぁぎゃぁ騒いじゃいましたよ。


えーと、何が言いたいのかというとつまり、
ウィルスを駆除したいならテレビなんか見てないで早くやれってことです。
というわけで、次回につづく。
以前、ダイエット商品は基本的に効かないように出来ているという話を書きましたが
もしかしたら本当に効くダイエット商品など作れないのでは? なんて思ってみたり。

ここからはあたし個人の推測です。

ダイエット食品の基本は栄養のバランス。
やっぱり栄養士さんなんかがそれなりに考えて作ってるんでしょう。
でも栄養に詳しい人は自分の口に入るものに対してはすごく気を使う
変なものは食べないし、摂取過多も過少もない。つまりは太らない。

太らない人の作る商品は、健康的かもしれないけど
どうせ太ってる人の気持ちなんかわからないんじゃないかなーなんて。
所詮は痩せてる人の考え方で作られるんじゃないかなぁーなんて。

だからといって、その商品を作ってる人がものすごく太ってたら
なんだ、効かねぇーんじゃねーかよ! とか思っちゃうしね。

つまるところ、何が言いたいのかというと。
楽して痩せるなんて上手い話はそうそう転がってるわけが無いんだから
変な商法にだまされちゃいけないよーって話ですよ。
「私はこれで痩せました!」なんて言う体験談入りの広告もたくさんあるけど
あんなのお金出せばいくらでも作れるんだからさー。
逆に言えば、お金を使わずとも痩せる方法はいくらでもあるんだから、ね。
がんばりましょう。


>まろさん
トラバでサポートお願いします。
情報、付け足し、反論、感想、なんでもアリですので。
ヨロスコです♪
巷ではボクサーパンツとやらが流行ってるそうですね (いつの話だよ)
なにやらすごく良いらしいです。

何がどう良いのかはわかりませんが
そんなに良いものなら男だけに穿かせておくのはもったいない
というわけで買ってみました、ボクサーパンツ。

boxs.jpg

※注 写真は未使用の物です。汚ぇーとか言わないで下さい。

れっきとした女物のボクサーパンツです。
トップショップの『ガールボクサー』、前から気になってたんですよ。
色と柄がすっごーく豊富で見てるだけで楽しかったー。
ちなみに前のボタンは開きません。

危ないくらいのローライズが好きなあたしとしては
もうちょっと浅くても良いかなーとは思ったんですが
ヒップハングとしては一般的な浅さでしょう、たぶん。

これだったら風呂上りにパンツ一丁で歩ってても平気そうですね。
Tバックだったら絶対に無理だけど。
ルシータ・トエル・ウル・ラピュタ
これが「ラピュタの正統な王位継承者ルシータ王女」を意味するなら
ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタの「パロ」ってなんだろ?

トエルが「真」なんだから
パロはやっぱり何かしら胡散臭い意味だよね、きっと。
というわけで、ちょっと推論してみました。

ラピュタの王家は地上に降りたときに二つに分かれたって言ってたけど
たぶんラピュタに住んでた頃から内紛の様なものは起こってたんじゃないかと思われます。
正統な王家(たぶんトエル家)と反対勢力(たぶんパロ家)とで反発しあって
衝突が激しくなった為、地上へ降りざるを得なくなったんじゃないかと。
あるいはラピュタの力を悪用しようとする反対勢力を阻止する為、地上の人々を守る為に
トエル家が身体を張ってパロ家を地上に引き摺り下ろした、とも考えられなくもないですな。

ということはやっぱり「パロ」の意味するところは
「反対勢力」「悪」「異端」とかそういうことかなーとは考えてはみたものの
反対勢力が自らを「悪党」「異端」などと名乗るわけがないので
ここはたぶん「新興勢力」「革命的」などの意味なのかなー、と。
どんなもんざんしょ。
ボルトってのは電圧の単位です。
電圧があるということは電流が通じてるということになるわけなんですが
瞳に1万ボルトもの電圧があるなら
目からビームが出ても不思議ではないのではないかと。

つまり。
君の瞳は1万ボルト
君に見つめられた瞬間に
その目から出たビームでボクの胸は焼け焦げた
と、こんな意味が含まれているであろうと思われます。
なんともステキな詞ですねー。さすがは谷村新司だわ。
引越しに備えて荷物を片付けていたら
マイクロダイエットの試供品が出てきました。
むー、そう言えば去年のフライトでもらったんだっけ。
というわけで、せっかくなので飲んでみます。

基本的にダイエット商品てのは効かないように出来てるんだそうですよ。
だって、みんながみんなすぐに痩せちゃったら
それを売ってるに方は儲けが出なくなっちゃうからね。
「効かないのは数が足りないからですよ」とか言って
効かない物を何年も売り続けることで儲けを得てるんですって、ああいう業者は。
ということを念頭に置きながら、マイクロダイエットを飲んでみます。

まずシェイクを作ってみる。
水を加えてよく混ぜる。うん。
色: ビミョ―――。
エビアンのボトルを使ったせいかもしれませんが。

飲んでみる。
味: ビミョ―――。
これは味わって飲むもんじゃないですね。

というわけで一気飲み。
食後: オェ―――。
重いです。
確かに腹は満たされたけど、食後の満足感は得られないなぁー。

そして
一時間後: お腹空いた―――。
ま、所詮はシェイクですからね。

一回分の食事をこのシェイク一杯で済ます、ということですが
大食な人がいきなりコレに切り替えるのはハッキリ言って無理でしょうね。
ダイエットの一番のポイントは間食をしないことなのですが
食事がこんな少ないのでは、間食を増長することになるんじゃないかと。
ま、そこがマイクロダイエット社の狙いなのかもしれませんが。

というわけで結論。
マイクロダイエットで痩せれるような人は
どんなにお腹が空いても間食を我慢できる人。
つーか、そんな人はダイエット商品なんかに頼らなくても痩せれるでしょう。
普通の人はそれが我慢できないからこそダイエット商品に頼るわけで
そういう人にとってはマイクロダイエットは意味が無いだろうと。
てか、効くように出来てるのかどうかがまず謎ですけどね。

今頃気づいたけど、試供品の賞味期限切れてた。
友人(シンガポール人)宅にて、まごのてを発見。
まごのてを見るのはかなり久しぶりだったので
ウキウキと痒くも無い背中をかきむしりながら友達に言いました。
「これ、日本語では『孫の手』って言うんだよー」
「へぇー。中国語では『不求人』って名前なのよ。
 それがあれば背中かいてなんて人に求める必要がない、って意味ね」
「ほぇー」

違う国でも同じ物を使う。
同じ物でも違う名前がある。
おもしろいですねぇー。
先日誕生日を迎えた友達に
「このまま三十路まで突っ走ろうぞー!」
というお祝いメールを送ったところ、こんな返事が来ました。

「もげもげ」

……モジャ公かょ、お前。

ちなみに「モジャ公」に出てくるモジャルは「もじゃもじゃっ!」としか喋れない上
怒ると「もじゃー!」と叫びながら超音波を出して周囲の人の頭を締めつけるという
なんとも恐ろしい登場人物……もとい、登場モジャ物なのです。

ということは。
このもげもげ言ってる人もモジャルの様な生き物なのかもしれない。
下手に怒らせると「もげー!」と叫んで超音波を出すかもしれない。

というわけで、このメールには敢えてツッコミを入れないことにしましたとさ。
もげもげ。
あたし、お尻の形わるーっ!!
Tバック履くのやめよっかなぁ……
と、ショボくれている今日この頃。
大好きなトップショップにももう来れなくなるんだなぁーと思ったら
なんだか淋しくなって、たくさん買っちゃいまいました。

その後、フォートナム&メイソンへ。
なんかハロッズと五分張るほど高級感漂うお店ですな。
さすが王室御用達の高級デパート。
あたしの様な貧乏人が行くとこじゃないです。
つーか、店員さん怖い。
「いらっしゃいませ、奥様」
「30ポンドになります、奥様」
「ありがとうございます、奥様」
奥様、奥様言いすぎですよ。

まぁ普通の八百屋でも奥様(マダム)って言われることはありますけど
あんなに身なりのきれいな店員さんたちに
すっげぇーキレイな上流階級英語で「奥様」なんて呼ばれた日にゃぁ
なんか来てはいけない所に足を踏み入れてしまった気分になっちゃいますよ。

なーんて言っちゃってるあたりからして、根っからの貧乏人ですね、あたし。
そう言えば、昔こんな究極の選択を投げかけられた事があります。
○○と××が川で溺れてて、どうがんばっても一人しか助けられない場合、
どっちを助けるか、と。あたしはちょっと考えた後、こう答えました。
「○○を助けた後、××を助けられないのを覚悟で飛び込んで一緒に流される」
この場合、○○と××はどっちがあたしの愛情を感じるかって話です。
ホンダのCMが大好きです。
特にアコードのCMが無かったらここまでCMにはハマってなってなかったかも。
と、それほどあたしにとっては大きな影響力をもってます。

ただね、ホンダは日本の車会社でしょう。
でもあのCMを作ったのはイギリスの広告屋さんなんですよ。
イギリスに来る前は日本でも散々ホンダのCMを見まくっていたにも関わらず
これほどまでに心を動かされることはなかったわけで
必ずしもホンダのCMがすごい=ホンダがすごい、にはならないんじゃないかなーと。
まぁ、ホンダがあってこそのホンダのCMなんでしょうけど。

広告主がどの程度まで製作に口を挟むのかは気になるところですが
あたしは広告業界の人ではないのでその辺のところはさっぱりわかりません。
そういえば以前、元広告屋さんの友達から (日本のね)
その業界のお話を聞いたことがあるんですが、今となってはよく覚えてないなぁー。 (オィ)
つーかその人の、説明してたときの手の動きがミョーにセクシーでねぇ、
話そっちのけで魅入っちゃってたなんてことは口が裂けても言いますまい 
とりあえず覚えてるのは「電通はでかい」ってことのみ。 
もっとちゃんと聞いとけば良かったゎぁー。


そんな話は措いといて、今回は広告業者特集です。
ただ単に業者の名前を挙げているだけなんですけどね。
どうせならせめて製作者の名前くらいはつきとめたいところなんですが
残念ながらそこまで詳しい情報は入手できてません。
今後に期待してください。たぶん。がんばってみます。
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